Monthly Archives: May 2005

“昨夜，我看见了天使，它们在我的梦里飞。” “骗人，天使怎么会来找你？有天堂，它们不要噩梦。” “天使说，天堂已经倒塌。” ……

又做梦了，好在不是让我惊悸的噩梦。 梦见跑步，我在不停的跑，忘记了跑的原因，忘记了要躲避谁，只知道不停的向前奔跑。超越了疲劳的界限，忽略了周围的景色，机械地，重复着一个动作。 醒来觉得累，似乎自己真的跑了好久。抱着枕头，不想起来。望望窗外，即使是清晨，光线仍觉得刺眼。倏忽间，梦境的现实落下，所有光线消失，迷雾重重的天，没有触感的路。即使跑完此生，周围的一切都没有变化。在静止的时间与空间中，我执着的跑着，不问来路，没有归宿。丧失了情感，象在地球仪上踯躅爬行的蚂蚁，不知脚下的路，不过是别人的玩偶。 外面天气很好，天空亮得透明。我对着阳光看了几眼，照例打个喷嚏，于是对于光线适应了一点点。 这一天似乎有点难以度过。本来是个应该很高兴很欢庆的日子。但我头晕，似乎是困，又不想睡。冲了两杯咖啡，喝下去寡然无味。用接近沸点的开水冲泡的速溶咖啡，除了烫伤我的舌头，似乎已经没有什么作用了。但是除此之外，又找不到聊以慰藉的东西。虽然淡，却不能否认咖啡因的存在。 今天注定又是胡言乱语的日子。 想起咖啡似乎曾摧毁我的神经。在失眠最严重的那段日子里，每天喝的咖啡比白水多。住在学校里，没有奢侈的条件，只能喝超市买回来的超大包装的速溶咖啡。四五十包，很快就没了。那段只有咖啡相伴的日子里，知道孤寂，知道痛苦，知道自己是脆弱的，知道自己没有担当。 有医生说戒掉咖啡吧，我唯唯诺诺的答应了，回到寝室第一件事就是冲咖啡，因为觉得冷。于是朋友说要是某天你不喝咖啡了我就不认你了。她对我有信心，我对咖啡有信心。 琐琐碎碎的，竟然就咖啡说了这么多。废话连篇。我总在说废话，却看不懂别人的话。“假如爱有天意”，然后呢？我不了解，但愿我永远不会了解。似乎给了一些人负担，说声抱歉。

关于录取 考上了。见者必言“恭喜”。我无言相对，就笑，象开心，也象有点傻。 别人看到的是机遇，自己看到的是困难。   关于安静 给你安静的……，有人这样说。他或许忘了我已不再十七八岁的年纪。对于安静，感动，也只有感动。爱过了恨过了，就失去了对纯纯的感情拥有的资格。喜欢你的简单和纯真，但简单和纯真已然撑不起我的生命。   有你做我的弟弟，很开心。   关于嘈杂 你内心既不空也不白，嘈杂的很。一语中的。渴望空白，只因为嘈杂。有时候很乱，乱到迷失了自己，乱到打乱了别人的方向。   别为我放弃自己，你放弃的未来换来了我的什么？ 嘈杂不好，我要空白。假如有如果，我是说假如。你有了未来，或许可以看到一丝光亮。   关于象厂悲剧 总有人不停的问，为什么叫象厂悲剧。 其实理由再简单不过，我崇拜村上，我看遍他所有的书。看到落泪，看到忘记时间和空间，看到失去自己。   《象厂喜剧》，这书并非最喜欢的一本，但就是名字那么难忘。总觉得和《村上朝日堂，嗨！嗨！》一样气势宏伟。就是总能想起来。   我说，向偶像看齐，与伟人保持一定距离。村上有看到喜剧。我只有悲剧。   关于悲剧 有个朋友说，别叫悲剧了，还是叫喜剧吧。   第一，我不敢。尊敬村上，喜剧高高在上，我只能膜拜。 第二，我没有喜剧，只有悲剧。我的喜剧，在他那里。   关于他 他说，他哪里比我好？ 我说，无论他喜不喜欢我的所思所想，不论他喜不喜欢我所喜欢所崇尚的，也不管面对他多么铁的哥们多么义气的兄弟，他都会维护我。   他说他在哪？我想见识见识。 我沉默，良久，他不存在，我的杜撰。仅此而已。   关于自己 ……  

每次通过考试，我就觉得没有天理，怎么会让我这种人通过呢？就反复的问他，这是真的吗？他无奈的笑，你别今天晚上不睡觉了，怕睡醒了发现这是个梦。我是打算不睡了，我认真的。我还是觉得这不是真的。 接近1：4的比例，怎么可能我会通过呢？本来就没准备会考上的，这下反而觉得有些莫名其妙了。双硕士学位不是随便拿的，每周三十多课时估计可以把人累到半死，法语就不提了，没学过也听说过它的难度，何况我是有所见闻的。通过了那个变态的英文面试，意味着我必须接受这些了。想起一句话：你无处躲藏。 但法国很好，巴黎很美。谁都这样以为。曾经写下过这样的句子：我梦想着有一天可以去法国，坐在巴黎街边的小咖啡馆里，看着高大的男人和女人们穿着时尚光鲜的衣服走在洒满阳光的街道。但这是在某个不能成眠的深夜写下的无稽之谈。这之前没想过，这之后也没想过。真的没有想过可以有机会去巴黎。甚至不想有这样的机会。机会于我意味着变更和挑战，总觉得自己无法承担。既讨厌变化，又无力承担什么挑战之类的（很讨厌这个词，有种听报告的反胃感）。我知道自己的平凡与平庸，只有过简单平静的日子。 有人说过只有经历过很沧桑的事情的人才渴望平静，还说喝酒的女生都是有故事的人。我想他们错了吧。不管经历过什么抑或没有，也不论沧桑与否，我就是海滩边的一粒沙子一样的人，简单到没有个性和定义，简单到重复别人的故事。我是这样想的。 还是说巴黎吧。不知道今后两年的日子怎么过，不知道是不是可以走在巴黎街头。总觉得不可能，自己不是属于那个世界的人。象隔着透明的墙壁，可以看见，可以观望，甚至想触摸也可，但终究走不进去，隔开的就是不同的，没有融合的可能吧。 很久以来似乎习惯了低着头溜着路边走路，不敢抬头，不愿接触别人的目光。我说我见光死，他说是我没有自信。大概是吧，可我总觉得迎面的每一个人都似乎强过我。他说其实你很强了，我不知道该相信谁，相信什么。只知道似乎一直以来我的所思所想都偏了方向，错了。     既然已经没有天理，既然事已如此，希望可以重新开始。课程难懂，语言不通，不知道自己可以做到哪一步。抬头看见王菲的脸，觉得那才是沧桑，忽然有一点感动。

昨晚又失眠。很深的夜了，我躺在床上辗转。不敢睁眼，怕看见黑暗。听见窗外各种生物发出些声响，我常常痛恨这不是学校，简直就是动物园！诡异的叫声，我不害怕，只是让我觉得更加凄凉。 三年前，高中的年轻漂亮的女化学老师向我们诉说她高考前的神经衰弱时，我决不会想到现在的我就处于这样一个状态。神经衰弱，持续的失眠，困顿的白天和寂寞的夜晚；疲惫的眼，苍白的脸，皮肤无休止的过敏，对任何护肤品；说话常常辞不达意，看着对方一脸茫然的表情，就很郁闷，有时甚至愤怒，身边的人就害怕，对于害怕的人我更冷漠，拒之千里；日日无头绪的忙碌，没成就的工作，心里越来越空旷，夜里又失眠。我知道是恶性循环，但找不到可以断裂的环节。 长时间的失眠，对于药物的失望，我开始采用消极的办法对付它。既然无法入睡，晚上就常常不睡，常常整夜的通宵，用咖啡来支持混乱的大脑。戴着一张睡眠不足的脸和熊猫一样的眼睛，半抬眼皮直愣愣的看看迎面来人，等我反应出我认识这个人时，人家早带着打招呼打到酸的手走了。我只能对这他的背影默哀一分钟，以示歉意了。 后来真的无奈了，就跑到校医院里找医生。一个很不错的对我充满信心的医生大手一挥，开了四十粒舒乐安定给我，外加一瓶谷维素。其实我早就买过谷维素的，这是OTC。我想如果两瓶谷维素加四十粒的安定，肯定效果很大的。我很满意的拿回了药，但目前很少吃。我想，挑个良辰吉日一起灌下去，那才爽呢，什么失眠啊神经衰弱啊还不是小菜一碟！ 说笑啦，只是想想而已，说着玩玩。我总会这样瞎想的。 也许是太多的咖啡因和各种药物在体内发生了什么反应吧，除了失眠，我开始嗜睡。某段时间夜夜无眠，某段时间嗜睡如命。几乎总是在颠三倒四的过日子，越来越差的精神状态，越来越多的咖啡，越来越多的药物。最后我发明出一个名词：睡眠恐惧症。 但失眠不见好起来。每每夜不成眠的时候，就会怕，因为知道如果一小时内不能入睡，很可能就是不眠之夜了。但现在不会消极对抗了，深知其危害不小。就躺在床上，胡思乱想，也编出了很多小说。白天没事的时候写下来，写的很是混乱，发到某个论坛上，被人骂恶心，说整个一个装文学青年。天地良心，我真不是什么文学青年，也不会装。所以再不敢乱写了。我知道其实我什么也不是，我总这么和自己说。什么也不是，什么也不会，顶着个搭错线路的脑袋，自己想想就得了，别到处丢人现眼啦。 可是终究失眠过，于是终究会想些东西出来，就在属于自觉的地盘撒撒野。于是，网络日志更新了。

又是忙忙碌碌的一个早上。八点钟挣扎着爬起来，收拾东西和自己，然后冲出去。赶时间，很急，也差点迟到。然而不吃早饭的代价也不过是换个地方等待而已。 站在嘈杂的人群中，我感觉得到自己的冷静和冷漠。周围的人三三两两的聚在一起聊天，很是热闹。我就那么冷眼看着他们，我清楚的看见一个女孩回头刚好撞上我的目光，她似乎打了个冷颤——大概我的目光真的是太冷了吧。 其实谁又会记住谁呢？在这场热闹散去之后，真所谓成者王侯败者寇，就这么一朝一夕的事，然后就定乾坤。我是不报什么希望的，因为不想自己失望。似乎失望过太多也太久，还是轻松一点的好，哪怕就这样一点一点下坠。蜗牛爬上来真的很辛苦也很难，但是滑下去就那么一瞬间的事，或者不过事一只力量强大的手的举手之劳吧。感觉自己现在就是只蜗牛，并且没有背着重重的壳，完全暴露在危险之中。 上帝给了我一线希望，我顺着它找下去，看见失望。 如果可以抛开这一切不提，似乎轻松了一些，安慰自己不以成败论英雄（何况本来也不是什么英雄）。但是被见过一次面的前辈认出来，很郁闷啊。 他说上次见过你，这次给你点有挑战的题目。我对他说我的缺点是有时候回答别人的问话会有些反应慢，我给他的理由是我在考虑细节。不知道他信不信，反正我是打死也不会相信这样的理由的。我知道真正原因是太少与人交谈和交流，于是我总要重复一遍或几遍别人的问话才能弄明白他在和我说什么。象从来没见过老鼠的猫，看见老鼠后要确定它不是鱼才会明白要抓住它必须去追赶。等它反应过来，老鼠早跑了；等我反应过来，他早不耐烦的走了。 我无奈。被认出来总不是什么好事。我自认不是那种可以给别人留下什么光辉形象的人，那么他可以这么深刻的记住我，原因只有一个——我大概在他面前丢丑丢大了！看着他那似笑非笑的眼睛，我有种冲上去砸扁了他的脑袋的冲动。可是我甚至不敢正视他的眼睛。我谁都不怕，唯独怕他，可是居然就总会遇见他！心里寒寒的。 如果人和人之间永远是陌生人该多好。每次见面，大家都可以相互不认识，以前无论做过什么说过什么都一笔勾销，不算数的，该多好。人可以忘记很多东西，忘记一切忘记别人也忘记自己。会快乐些吗？或者可以放轻松，因为当太阳落山，一切归零。 总记得阿瑶的那句“忘记了一切是不是就真的没有了痛苦？”知道忘记其实是幼稚的，因为无法忘记，也无法躲避痛苦。悟空忘记了过去，可是他更痛苦，并且永远痛苦，甚至不知道为了什么而痛苦。相比之下，阿瑶和看月亮的猪尽管在回忆和记忆里痛苦，但是他们知道应该记得什么。 似乎扯得太远了。大概我的思路总是这么虚无的飘来飘去的，所以会在走出那幢奇形怪状的楼时，头脑一片空白。空白得让我恐慌。我想我应该用什么去填满这片空白，但一路走回寝室，发现我一无所有。然后就开始困，是条件反射吧。以为睡了，就可以当一切只是一场梦。哪怕是噩梦，也比现实好些。  

      感觉似乎失去了一个机会，或许对我来说很珍贵的机会，很难得的。如果我可以很好的把握，我会去我曾经梦想要去的地方，看那里的阳光。可是，现在看来，我没有这个机会了。       原因很简单，是我没有珍惜。或许是潜意识里觉得这个机会成本太高，故意在回避它，或者就是逃避。在我的一拖再拖之后，我忽然意识到，我失去机会了！       梦想终归是梦想，不会成为现实的，对某些人来说。       其实仔细想来，失去的机会又何止这一次呢？失去的又何止机会呢？总在我的不经意间，总在我下意识的逃避中，很多人人事事就那么走了。路过我的生命，然后远离。就像相交过的直线，在交点之后越离越远，永远不会再有接近的时候，永远不回头。       怪谁呢？不能说是怪谁吧。也许一切都是心甘情愿的失去的，叫放弃吗？是我放弃了吗？很多人，很多机会。也许会是很谈的来的朋友，由于我的生性冷淡而远离。不应该成为熟悉的陌生人的接近者，因为我的不善言谈而陌路。在某个时刻不懂得珍惜，却在不久的将来偿还更多的辛苦。这样的事情似乎已经做过很多很多了，并且还在不断的重复。就不断的失去，失去，不断的怅然。       有人说过失去越多的人就会越懂得珍惜。这句箴言在我这里似乎不成立。失去了那么多，竟然还是那么不会珍惜。某年某月的某一天，一个男孩带着热情闯入我这个死水一样的世界，结果带着窒息黯然离开，然后就杳无音信。于是我会在某一天想起那个象火一样的人，笑笑说，失去了啊。这样的事情似乎很多。看到了不少的淳淳的心，就在我的面前。大概我真的脑子不好使了吧，就那么无动于衷的看着他们，看他们迟疑的靠近，然后默默的离开。我漠然，不经意，逃避，不关怎样，反正任由他们来或者去。象一个看起来心如死水的老尼姑。笑。       大概还是不会珍惜，不懂得珍惜。这样久了，早就习惯了吧。习惯了什么都不去珍惜的日子，甚至忘记了珍惜自己。伤害过别人，也伤害过自己。但是连伤害的日子也不去珍惜，于是就成了现在的生活：躲在网络的背后，写这一些无聊的文字，发泄一点点的郁闷，一点点的不爽。真的有些怕了，怕看到的人们会怎么想呢？大概我应该不是这个样子的人吧。       天晚了，我都开始胡言乱语了吧。珍惜黑夜吗？这大概是我唯一会珍惜的东西了吧。

昨晚又做噩梦了。 惊厥中醒来，害怕。其实不是什么特别恐怖的梦，只是噩梦的主角是人。是个陌生人。现在还能回想起那个人的面孔和眼睛。眼睛很大，很亮，但也很凶。大概很久不善与人打交道了吧，也很少如此近距离的看某些人，某些你不想看到的人。     不知道从什么时候开始，对人会那么恐惧。似乎不想也不会去相信人。怀疑已经成为一种习惯。宁愿去相信那些看来虚无飘渺的东西，而不是实实在在的人。所以，伤害了很多人，身边的一些人。他们觉得没有被信任，被怀疑。我知道这种不信任的感觉，真的会伤到真正关心我的人。可是，有时又会想，谁又真的关心谁？ 我不知道，会不会有人真的可以理解，理解这种怀疑的习惯。我只知道，现在还没有什么人理解。嘲弄的目光和置疑的口气，将怪异的标签贴在我身上。与其说争辩或反驳，我宁愿选择接受。我接受别人对我的任何评价。微笑着接受，看似淡然，但其实心下忧伤。 不论怎么说，还是个很怪异的人。至少他会这么想。我知道。

昨晚忽然发现，有位陌生人给我加了评论。尽管只有简简单单的一两句话，但却有一点点淡然的感动。原来陌生人也是会关心他人的。当然，任何空间，也都是会被闯入的。   因为摔伤，总会有些难过。我想我大概是小脑有些问题吧。下楼梯都不会了，居然就摔下来了，和我可爱的ViewSonic一起。我不知道它感觉如何，反正我痛的要死。没有药，也懒得去医院。疼，就随他去吧。   忽然觉得，自己好像这么随遇而安好久了吧。  

我现在的皮肤除了毛孔问题，其它的我基本都还满意啦。要想皮肤好首先要选择合适自己的化妆品，这个合适不在于产品价格的高与低；同时要保证良好的睡眠休息，最好不要熬夜，因为皮肤是在夜间进行自我修复的，我现在一天要睡九个小时左右哦；多呼吸新鲜空气，保持开朗乐观的心态，最重要：）。还有就是不要勤换化妆品，不然皮肤的负担会很大。我以前经常尝试新的化妆品，换的很勤，皮肤反而不见好。说说我用的东东吧。 洁面　　（从左自右）美谛高丝的洁面：桔黄色的膏体，淡淡的清香，挤一点就可以清洁的很干净，泡沫非常的细腻，洗完很舒服，不会紧绷。这个是中样30ML的，以后会买正品。不错。120ML200元。曼秀蕾敦水份平衡洁面：当时买的套装，里面有一个护手霜一个水份面膜，护手霜很好用。夏季用很合适。跑题了，来说这个洁面，不含皂基，洗完滑滑的，像洗不干净似的，我只在早上用。晚上用觉得清洁度不够。80ML，20几元。多芬乳霜洁面乳：这个东东是我最喜欢的。便宜又好用!已经用过四五支了。还会一直用下去，现在用的那支已经见底了，被我挤的不成样子了，拍出来太难看，所以拿这只大的。我一直都是在家囤二支备用。洗的很干净，连睫毛膏都可以卸的很干净，而且洗完皮肤柔柔的。不干燥。味道也很好。150ML，33.5元。100ML，23元雅芳卸妆油：乳化的很好，但是用完还要用洁面再洗一遍，以免有残留会引起小痘痘。性价比挺高的。200ML，32元艾文莉温和卸妆液：卸睫毛膏很干净，但是最大的缺点是不经使。如果天天化妆，这一瓶60ML估计一个月也用不了，就没了。40元。 附带图片 水水    (从左至右) 美谛高丝的亮莹柔肤水：它家的明星产品，慕名买的，者喱状的液体，拍到皮肤上即成水状，但是我觉得保湿效果一般，冬天用还是干，准备夏天用。200ML，300元。 妮维娅的绿水：用过一瓶粉水觉得不错。用完了又买了绿水，这个有控油的作用。吸收的很快，皮肤有喝水的感觉，保湿效果很好，用完了再用精华很舒服，精华吸收很好。香味也还可以。性价比高。200ML，45元。 艾文莉药精水：广告说是可以让皮肤加快新陈代谢，用化妆棉抹的时候没什么感觉，我只拿来敷脸，凉凉的感觉，用完皮肤白白的。这是第二瓶了。但是以后不会再买了。这200ML，108元。 雅顿的粉水：水水比较稠，但吸收的较慢，不太喜欢。以后不会再买了。180元200ML。 李医生神奇暗疮水：赞!这是第三瓶了，我以前是全脸用，现在只是局部长痘的时候再用，每次用棉签沾着擦三遍，让水水渗透进皮肤。几天痘痘就下去了。有比较重的酒精味。很多MM不喜欢，我还能接受。其实化妆品内含有适当的酒精不会对皮肤不好滴。100ML，40元左右。 附带图片 面部精华 雅诗兰黛特润修护露：这个就不多说了。N多人赞过了。没有什么香味，抹上皮肤滑滑的，吸收很好，保湿性能也不错。夏天晚上我只用这个东东。这个要长期用才可以看到效果，能延缓皮肤衰老，会一直用下去的精华。50ML810元。 雅诗兰黛晶智焕白莹采精华露：这个是今年出的新品，味道很清香，发现EL的所有产品的香型好像都不太一样，很清爽，而且吸收的很快，但是如果后面再跟一些质地厚一些的面霜，就会有搓泥的现象，不知道是什么原因。而且这个精华露中好像含有像珍珠粉似的东东，抹到脸上反射出金属的光泽。开始让我感到很难受，后来发现皮肤好像通透了许多，不知道是不是这个原因造成的。30ML，750元。 艾文莉导源精华液：这个产品比较奇怪，是用在水水前面的。不油，吸收也很快。我没有坚持用，所以看不到什么效果。以后不会再买了。但是网上也是有很多JM赞的。60ML，180元。 以前用的CD的驻颜活肤精华也不错。用完了。瓶子就扔掉了。50ML700元。 面霜： ZA酷感凝露：赞，一点也不粘。比雅芳的兰露强多了。补水效果也好，我只在春夏秋三季用，冬天用太单薄了。唯一的缺点就是太不经使了。一瓶也就二个月。眼看着一天比一天少啊。。。50ML98元。 美谛高丝平衡乳液：水油分离型的。一共分三种，这个是二号，平衡型乳液。适合混合肌肤用。但是我觉得还是油，我比较适合用清爽型的三号。倒出来像水，但是抹到脸上就会感到油份了。所以用的很省，发现美谛高丝家的东东都很经使，120ML300元。 艾文莉硕硕：控油真的很好，以前没有坚持用，看不到效果，近期坚持使用，脸上的油真的少了很多。一天下来皮肤不像以前那样满脸油光，而且吸油纸已经被我闲置了。以前一天要用四五张呢。味道特别好闻，好喜欢。质地像是果冻一样，拍到脸上变成水状吸收。抹完皮肤一点油光都没有，还感觉凉凉的。后面要跟其它护肤品，我用在水水后，精华前。50ML120元。 眼霜： 最早的眼霜用的是欧莱雅的，当时年轻也没什么感觉。后来眼下面有了一条细纹，引起了我的恐慌，我从使用顺序来说吧。 艾文莉诺珀紧致眼霜：这个眼霜好大量啊，但是说实话没什么效果。质地厚厚的我倒是挺喜欢的，现在跟在EL的ANR眼部精华后用。30ML200元。 雅漾的舒缓眼霜：BA说可以去除黑眼圈和水肿，但是也没看到效果。10ML158元。 EA的时空眼部胶囊：这个量真大，一颗我可以用二次，一般是晚上打开一颗，第二天早上再用一回。油状，但是抹到眼部按摩一会就都吸收了，第二天眼部皮肤细细的，但是对细纹也没有看到效果。香港代购处买的，160元60粒。 EL的ANR眼部精华：隆重推荐!抹上很滑，而且眼下部的细纹真的变淡了，变少了。高兴!会一直用下去。这个是眼部精华，所以后面还要跟个眼霜用。 面膜： 李医生补水面膜：N多MM用过了，不用说了，开始会有剌痛感，一会就好了，我皮厚，感觉不是很痛。有一次皮肤巨不好的时候，连用了六天，皮肤细细滑滑。真是不错。30元左右。 雅芳白茶眼膜：前面那个圆盒子。用上以后会感到冰冰的，可以放松眼部肌肤，对细纹什么的就没有什么功效了。30多元20片。 李医生去黑头面膜：黑色的膏体，我只用在T字部位，撕拉式的，会有一点点痛，用完要立即用收缩水收缩毛孔，但是很见效果，很多黑头白头都下来了。14元。 曼秀雷敦补水面膜：透明蓝色凝露状，抹上十五分钟后洗掉，我有时懒，也抹着过夜，补水效果还成，二十几块钱。 贝佳斯绿泥：我网购的第一件产品，很经使啊。一年了，还没用完。。汗。。。我现在已经在努力使用了!不多说了。前面那个大海棉也挺好用了。100多块吧。