Category Archives: 闲语

    忽然会觉得累，会在夜里两点不想睡。我以为我拥有的，是现在。其实，我连现在都未曾真正拥有。     一直对自己说，这些都是暂时的，一切都会过去。在自欺欺人中，“暂时”持续了两年。高中时读英语课，李汝陶说，瞬间动词不能用现在分词。我却将暂时现在分词了两年。     再两年，韶华不再。我喜欢自欺欺人，我说永远的25岁。然而现实华丽丽的来了，2012，我××岁。     最近有一些事，告诉我，年近××岁的自己，仍不够成熟。我不再年轻，但我没有成熟。那个曾经仰着头看着白云飘过蓝天、踢着脚下石子的女孩，现在常常咬指甲，咬笔头，皱着眉，神经兮兮的抬起头。我以为简单的微笑，就看到简单的框框。现实却丢了一个圈圈给我，砸得头破血流。     有一次我大喊大叫，我要约会。小妖说，我来跟你约会。我闹，不要，我要约白菜会！小妖和宝宝同时愕然。然后那天我加班……     我们浪费掉的青春，我们无处安放的生活。时间划过日子，留下血淋淋的痕迹。那一年，我25岁。那一年，我为了你笑为了他哭。那一年，我穿着碎花裙，站在岸边，海水拍打脚背。后来，现实的老公公拍拍我的头，笨笨的傻傻的人儿，就滞留在日子里，变成了那一条血痕。     忽然不知道怎么抽疯，点进了人人网。这个被我一直作为垃圾邮件的网址，原来竟是曾经的校园网，原来里面有那么多高中好友等着我的回复。我看到了姜，留下了无数条消息。她说，佳，我终于找到你了。眼睛酸酸的。我记起了那个写着小小的整齐的字体的女子，那个会用草稿纸写信给我的女子，那个跟我一起说TNND女子。你婚了否，你开心吗？我看到你笑的很甜美的照片，我看到那个叫“林”的男人。我知道你会很幸福，因为我一直默默的祝福。我多希望你可以看到这里，你可以留下一句“嘿”。我回去，还想再拉你的手，我们默默的一起走路。走很远很远的路，不发一言，但是我们一直在交谈。就像那个时候，你递给我的小字条。就像那个时候，我们一直坚持只用钢笔写字。就像那个时候，你写信给我，在每句话的前面标上一二三四。我只身孤影，但我高兴，你有了伴儿。     我无处安放的生活，喜欢回忆。哪怕一丝阳光，都那么耀眼。我想我不是不懂放弃，只是没有勇气再去经历。一切都已停滞。我不再欢欣，不再感动。我喜欢等，等你捡起我。像当年随手捡起的贝壳和石子，我只有冰冷冷的，等你安放我的生活。  

放假的那几天，发现好多筒子们都添了篇新年志，好像主流文化使然。我也很想随波逐流一下，没想到一篇日志一拖就是9天。不知道是因为酒喝的太多，还是年纪大了，对着屏幕，总是留下一片空白。好像读书人的脑袋被渐渐地抽空了，再填满一些不知所谓的东西。 浑浑噩噩的，工作了一年多。2009年，如梦如幻。我记得那些欢笑和泪水，记得你，记得他，记得每一个错误和决定。在muse倒数计时，当DJ大喊54321的时候，我终于可以淡淡的微笑了，原来一切都可以淡去，淡的甜甜的，留不下一丝幻影，如同我们从未来过。 凌晨四点，冷冷的空气中仍然是一片喧嚣。回到自己安静的窝，忽然有种解脱和大彻大悟的感觉。原来世界就是这么渺小和单一。所谓希望并不在于客观世界，而在于主观臆想中。你能想多大，世界就可以有多大，希望就可以有多美妙。然而对于客观世界的想象，却实实在在的，是我们对所经历过的客观世界的反射（我好像又马哲了……），两者相倚而行，造就了我们的喜怒哀乐。 2009年我对客观世界的反射，似乎太强悍了点。公司里85年的小妹妹说，我比去年看起来老了，和疲惫了。我伤心了整整一个下午，深刻的反思自己。不知道是工作太可恶，还是自己太可恶。总之，如某人所说，报应……（不过话说，昨晚去pub，被几个未老先衰的人定义为19岁，心里瞬间平和了！） 不管是老了，还是成熟了，我还是很庆幸2009的某些改变。记得去年秋天夜奔的时候，某人惊叫着问我，你居然还要工作。貌似我具备某些不读书不工作的社会闲散人员的特质。倒计时的那天，muse里坐定，有人问我是做什么工作的。看来一年的工作，将我身上社会闲散人员的优良品质给消磨掉了。于是就不明不白的掉进了“白领”的坑里，估计这辈子没希望爬出来了。咱们也时髦点说：杯具啊～ 注： 本人自我小结中不参杂与感情有关的问题。 ============我是华丽分割线（本文共分两部分，前面是总结2009，下面是展望2010）=========== 话说2010，有啥好展望的呢？先插句嘴跑个题吧。说美国人纠结2010该怎么读，是读twenty ten呢，还是two thousands and ten呢（可能拼写有误，各位见谅）。要我说，搞那么复杂干嘛咧？就two zero one zero好了，押韵，读起来朗朗上口的。不过2011的时候就不能这么读了，two zero one one有点恶心…… 再跑回来，展望哈。展望，叫的好听，其实不过就是给自己提个醒儿，接下来好好过日子，该干嘛干嘛。那我呢，就首先工作做做好，对吧。别辜负了领导们和胖子同志的“期望”。然后少看些美国肥皂剧，多读书读好书（引胖子语>_<）。当然，继续做好装嫩工作，不留衰老死角，不给85后小朋友留下把柄。法语表丢下，省得法国IT总以为我脑子短路了，单词都不记得。 我实在不是个擅长展望的人，就这样吧。就希望以后的日子过得开开心心的（开心这东西不值钱，钱却买不来——这句话送给老崔），不要总是夜里睡不着睡不好，不要总是胃痛，不要再瘦了，不要再头痛。跟朋友们一起和和乐乐，大家都要好好的。 最后么，恶心姐妹们一把： 宝宝，祝……（省略号的部分自己添吧，我要说啥你懂的）； 盒子，跟波波快快乐乐的，你们两个继续互相旺夫旺妻，以后发达做大户，我们都看好你哦； 小妖，祝一切顺利，事事如心所愿，尤其感情上能从此一番风疏的； 小瑾，速度搞个宝宝来，我不做教母好多年啦； 莹莹，那个，新婚快乐，大马猴人不错，恭喜啦。 最后，最重要的给木木：After all, tomorrow is another day!

当机票由单程换成了往返，生活在瞬间变得不一样。也许这不是个回来的最好时机，但是我仍旧走的义无反顾，哪怕只是为了证实一个简简单单的想法。   生活在12个小时的空中飞行后变得安静。突如其来的安静，没有了喧嚣的TONGJIER，没有了盒子和咖啡厅，没有了夜晚嘈杂的音乐。开始在白天起床，整理房间，投简历，打电话；晚上的时候一杯红酒，看看24小时，12点钟的时候我会去睡觉。就这么简单的生活，但我想并不单调。   A和我説B已经把我从MSN联系人名单中删除。A对B大概一直有着同病相怜的感觉，所以关注着其一举一动，看B的博比我勤快多了。我终于叹了口气，笑着説不错。曾经说过，what’s wrong with our relationships？难道只做朋友是那么困难的一件事情吗？在这种种你来我往的战役中，我一向认为自己没有做错任何事情，但结果就是这么老死不相往来。看来真的没有一种友谊可以建立在非友谊的情感基础上。也罢，我也是个礼尚往来的人，索性删除了B的msn、手机号码、email地址。这么小气的男人，闪出我的空间吧，世界也清净了。   盒子学车呢，我很渴望坐她开的车，但是我更关心我的生命安全。于是我就想，怎么能激励丫好好学车呢？貌似丫对香水没那么热衷。盒子，你要是把车学好了，我帮你介绍个好男人吧——这算是个很好的激励了吧？   哥哥总和我提起小时候的事情，估计躁郁症快好了。

这大概是我人生中最为充实的几个周六之一。总结： 一、桌球可以蒙的很准，也可以打的很偏。 二、时至今日终于明白高中时小萱和她家小狗吵架后去操场上跑圈的意义：用很快的速度做驴拉磨式运动可以产生脑供血不足的效果，让人暂时性忘记一切（包括烦恼、郁闷、伤感及其他种种情绪）。运气好的话，在紧急制动的瞬间可以看见佛光，悟了！ 三、烧烤可以烤得半生、烤得很香或者烤得很糊，但是一群人围着滋滋啦啦溅着油星的炉子哈哈大笑，吃的是个气氛。亮点：蔡大人吃鱼绝技，OD同时用两双筷子。   滑冰的时候，嘿嘿一边施展独门自创绝学“稳住”，一边问我是不是从来不会摔倒。当时没好意思回答他。其实我在三种情况下会摔倒：尝试跳跃或旋转，冰面上有恶意坑洞，被嘿嘿撞到。   这个周六完成了我08年全年度的计划运动量，仅以此文纪念我充实的周末。  

我还以为我们能  不同于别人 我还以为不可能的  不会不可能                                ——题头废话   吃吃睡睡，逛逛街，买买东西，花花钱，在家的日子就这么过去好几天了。 有点陌生，同一屋檐下居然聚集了这么多个我所关心的人，却彼此之间不知道如何表达。言语之间，更多的是碰撞。 有点点怀念上海那个成天冷的要命的窝。 回家之前，我说我紧张，很多人不信。换做别人说这种话，我也不信。但问题就在我这里，人品问题？ 一遍一遍的听MAROON5，听《崇拜》，偶尔哼哼太委屈，看真人版的仙剑奇侠传，把无聊进行到底。   自从回到上海，在忙于论文之外，花了大量时间深入研究“和谐”这个词，总算有点头绪，看来我也快被和谐了。 群里整体乱七八糟的，不知道说些什么。 椰子在火车站给我打电话，说前后左右。当时特想说，这种事要是在我这，非打起来不可。 被人当成平面模特忽悠了十分钟，当即交了定金。也试试拍写真什么滋味，虽然曾经比较鄙视这个行当——拍个照片都那么失真！   在超市看见一瓶cognac，标价两百多人民币。 我对着标签琢磨了半天，没看出个所以然来，估计就和张裕那红酒一样，就是个意思。 再有两天就过年了，过了年没几天就十五了，再没几天我就真回上海了。这日子过的，飞快！ 回次家不容易，椰子说回去把什么都忘了，好好过年。 好好过年容易，想忘记却不那么简单了。   在家里闲的，废话还真不少。

    上海的冬天还是那么阴冷，缩在房间里，空调开到最大。除了MSN噔噔噔的声音，就只听见空调机器运转。电视摆在角落，成了壁画。自从上了大学，养成了不看电视的习惯，即使电视就在面前，也常常“视而不见”。桌子上摆着笔和纸，我想写字，却不知道写甚么。想了半天，写下了八个大字“写字写字写字论文”。我知道我要交论文，可是，别吵了！    不习惯，总感觉不习惯。每个人的生活都有了变化，包括我自己。可是思维仍然活跃于前几年的记忆里，于是就有点cognitive dissonance。    烦躁，早上八点多就睡不着了，结果9点就起床了。这可是半年多来没发生过的事情——我居然在休息日里中午之前起床了！于是默默祈祷了半天：千万别是更年期！    记得有个游戏叫做“最终幻想”。叶氏版本是这样的：租个空荡荡的大房子，养只小小的白白的猫猫，给它起个名字叫汪汪；再养只笨笨的狗狗，起个名字叫喵喵。于是猫猫每天都会叫喵喵，狗狗就回答说汪汪。再养只小乌龟，把它塞在拖鞋里；养只小白鼠，把它放在永远转动不停的笼子里。生活就幸福美满了。    现在走出了万里长征的第一步，房子租到了，猫猫狗狗乌龟白鼠继续幻想中。    上海啊上海，幻起幻灭。

THE DARK        陷入无尽黑暗的人自是无人问津，也无从问起人间冷暖，但也难得清净。只是这清净久了会不会痛苦，只有他们自己知道了。     经历了无数努力，看着男人和不属于自己的女孩离开，独自守着破旧的空落落的闹鬼的老房子的女人，看见那个变态的小女孩的父亲（我知道这里有语病，但我实在说不清小女孩和她父亲哪个更变态），心里的恐慌和绝望哪一个更多些呢？      Ebrills任性的变态了一点，为了复生为了得到一个更好的父亲，抢占Sarah的生命和身体（危害他人人身财产安全？）。典型的“I want what I want when ever I want it”小女孩心理。只是，在鬼变几百年之后，她还算是个小女孩吗？     男人嘛，什么都不知道，自以为带着自己的女儿回家，远离噩梦的发源地，却不知带走了“女儿”，就带走了女人走出黑暗的希望，并且留给自己的是不知何时爆发的灾难。   LES PROMESSES DE L’OMBRE     主题mafia russe，还有漂亮的tatouage     每个人做的事不一定是他想要做的事，但是不想做的事未必会有不好的结果。假黑手党干久了也会有感情，tatouage刺在身上后就再也不想洗掉，警察卧底说I ve gone too far。于是就陪着黑帮老大的大公子继续闯荡江湖了。     老头子mafia干的走火入魔，连个刚出生的小女孩也要扔到水里去。可惜了他大公子没有那惊天动地的气魄，愣是被人家把孩子从手里给那走了，兴许祸根就此埋下。黑道混久了，坏事干多了，终归是要还的嘛。       Btw，Viggo Mortensen在公共浴室打斗那段牺牲不小，不但要光着身子，还挨了不少刀，可惜了那么好的身材！   THE … Continue reading →

哈哈，最近又学了一句很经典的“英语”。学过之后心情大爽，这句话还满实用的。有心奉献了，雅俗共赏吧。 这句话是： Who get up early, who call who! (国人都应该明白这是啥意思吧……)

    今日象厂发飙，拣了个活物回来。     这大冷的天里，象厂坐在房间里上网，喝着热咖啡。忽听外面一阵阵叫声那么凄惨，象厂稳坐了五分钟，实在忍无可忍，冲出寝室房门，疯了似的满楼找声音的来源。拎了猫回来，看他实在可怜，冲了麦片给她（我是很爱喝麦片的），谁知她那么挑剔，居然就不肯吃！我费了千番好话才给她讨来半杯牛奶，喝了几口也就不喝了，这么奢侈的猫！     然后就睡，我怀疑是我看走眼了，这是猫吗？简直是猪一样！各位给评评理，上个照片看看，是猫还是猪！     不过睡醒后，她在我腿边蹭来蹭去的，觉得自己心都碎了……     可是我想，我养不了她很久的，因为连自己都养不活啊……

我是个极为弱智加白痴并且反映很慢的人。大头照流行到过时，我才想起来拍有生以来第一次大头照！——其实，最主要原因是我实在不自信敢于站在那个闪亮亮的机器前面摆出各种姿势取悦背景。 大概没有哪个女孩会满意于自己的容貌，我没信心。照了，却也有些自恋的味道。所以喜欢贴出来，看。想，如果每天上网，打开space，看看自己的大头，也不失乐事了吧。