Category Archives: 阴霾的背后

总有人在徘徊，因为有过选择。 从武汉回到上海，再去北京。坐在出租车上看风景。上海这座城市，像八年前一样的陌生。但这陌生，却莫名的生出一丝熟悉。上海，就像塞纳河上的桥，我不熟悉她的每个角落，但却熟知那种感觉。 大二的时候，曾经很坚定的相信，自己未来几十年的人生，将在这个让我说不上爱或者恨，却有着淡淡的喜欢的城市里渡过。我喜欢华而不实的洋房，赤裸裸的浮华，露骨的伪小资，甚至尖酸刻薄的拜金。但你千万别爱上这个城市——她是风化了的城堡，轻轻一碰，便灰飞烟灭。 过了一些刻骨铭心的日子。然后某天醒过来，忽然发现，在不知不觉之间，自己和另外一座曾经刻意逃避的城市牵连到了一起。意外也好，命中注定也好，总是不期然地，遇到来自那个城市的人。交集，错开，掌心的曲线忽然变得纠结。那些粗旷的温柔，那些固执的纠缠，那些刻意的伤害。北京这个城市毫不吝啬的引诱着我，那里似乎有着另外一个纸醉金迷的梦。 曾以为非上海莫属的我，竟然也会丢下包袱，终于还是跑到了北京。宽畅的马路，大气的建筑，清爽的空气和阳光。熟悉中，却处处吐露着陌生。原来我竟然是格格不入。于是自我流放。我没那么大的勇气和力气，我只能逃的远远的，逃回那个潮湿，喧嚣，低俗的拜金街。这里，总有一丝丝安慰。哪怕只是颓废，但我习惯了，我喜欢的。 上海，北京，北京，上海。哪里的空气可以黏住我的皮肤，将她的气息渗入骨髓？哪里的烟花可以划过夜空，留下完美的弧线？

出差在即，心情不是很好。不知道从什么时候开始，每过一天，就好似过了一个世纪那么长。然而某个瞬间，眼前竟也会闪现一连串的画面，不同的人物、时间、地点，各种声音充斥脑海。这个时候，身边的人会好意的提醒我，你又发呆了。我说我是宅女，但是每个周都需要走出去找个地方发泄一下的宅女。所谓能量守恒，负负也要得正啊。喜欢躲在角落里，看迷乱灯影里面的男男女女，或哭或笑。有些眼神暗藏心计，有些眼神麻木冷漠，有些根本就已经没了心和眼，只是喝酒，醉倒，然后手舞足蹈的欢庆，又一天过去了。爱极了这种感觉，淡淡的烟，淡淡的酒和淡淡的观察。每次告别一个时代，就告诉自己不用再回头。经历过总是好的，拥有过总是满足的。所以现在才会没心没肺的笑。很久很久以前认识的一个女孩子，甚至不记得她的名字。打了一夜的麻将，然后早上六点钟跑到工作室给新娘化妆。我去找她，看见她散乱的头发随意的束起来，淡淡的眼袋和黑眼圈，一夜没睡的暗哑的皮肤，却对着我淡淡一笑，说忙好啦，走吧。每次想到这个场景，心情就会忽然很平和。

周六小聚，小瑾，莹仪，A ZA，我。四个小女子，平日里各忙各的，算算也有一年没聚过了吧。最关注的还是情变吧。想来这一年里，自己也是一样，最最关注的，可能真的是感情。就这么关注着，爱着伤着，混混沌沌的过了一年。日子书本一般哗啦哗啦的翻过去，我们就一点点失去了谈感情的资本。莹仪说，忙了一场，回到的原点。我想不然吧，我们至少学会了爱和付出。最不然，还学到了分手的智慧。最近总是在犹豫，在退缩。不知道在犹豫些什么，也不知道为什么退缩。总是忽然间，想起一些场景，想起那时的风，地上吹起的落叶，空气中的味道，心里响起的音乐。那么逼真，就仿佛重新回到了那个场景里面，化作天上淡淡的一张脸，凝视着下面一个小小的身躯，发呆。我可能是太会沉浸在回忆里的人了，总也走不出去，总也不肯对着背后挥挥手向前走。但是，如果真的发狠扔掉了一切回忆，那现实的存在感和未来的规划感还有意义吗？背负着记忆，就让我再多些时间去回味，去想念，去徘徊吧。

关闭space有很长时间了，长到自己都忘记了这个存在。当回忆冲刷之后，我告诉自己，有些东西存在过，有些我选择去遗忘。于是，朋友们，我回来了。我喜欢delete之后的那片空白。干净的，纯粹的，手指可以穿过时间的界限。一年的时光，一个会哭会笑的女子。一页的空白，许多闪闪烁烁的细节。犹如大海里轻轻划过的浪花，有些相互碰撞然后湮灭，有些擦肩而过，有些等待下一次重逢。不过是些选择。讨厌选择，纷纷扰扰之后，却懂得了，我不要那所谓对的，我要那些不让自己后悔的。不要每次站在落雨的窗前，留下一声淡淡的叹息。错了就错了，至少我知道，我喜欢那些微笑，一日，一年，也许就是一生。再见到小瑾，这个总是淡淡微笑的女子，一切琐事都变得云淡风轻。每次想到她，我都会想起哥哥那句哲理：任何事情，介入的因素越少，成功的几率就越大。于是最简单的往往是最容易成功和幸福的吧，那你这个清清淡淡的小女子，一切顺利和幸福咯。窗外总是灯红酒绿，有时候，只是需要关起门。

1. 什么时候开始学会一个人压马路？ 2. 百无聊赖的闲逛，看着路上一对对男女或者勾肩搭背，或者十指相扣。 3. 一个女孩子当街冲着男朋友发嗲撒娇，羡慕得我就想上去抽她两巴掌。 4. 买了一堆美剧DVD，心想人家小本买卖不容易也就没讲价，果然好人有好报老板娘送了我一张电影还是WALL E。 5. 发现满世界乱逛到处花钱果然可以发泄一些郁闷。 6. 走在上海湾前面被人搭讪非要我做什么护肤品××××之类的，我看着那相貌多少有点可憎的小男人指着八佰伴说你把这楼给我买下来我就去，丫当场跑路。 7. 发现说“滚蛋”比说“gun”爽多了于是开始喜欢说速度滚蛋。 8. 爱一个人就是放弃和他（她，它？）讲公平。 9. 什么是公平？公平是3个月前我不该离开，或者18天前我不该回来。 10. 爱情是失恋的人应该多吃少喝多睡少动，而有恋的人应该可以不只是打电话上网闷家里看DVD听音乐吃速冻包子。 11. 如果不闷在家里出门闲逛，打车我不要坐副驾驶也不要一个人坐在后排座位。 12. 排排坐吃果果，我不在谁也别想吃。 13. 谁帮我把新梅广场6楼炸了我请他吃果果。 14. 我的list写完了谁能给我个List？  

沦落了，回国了，战法开帖卖家了。 居然有人打电话来买东西，表面上装的风平浪静，用最最平和的口气约了时间地点。然后开始烦躁不安的等电话。 “Who let the dogs out……”电话响了，冲出门去，在地铁出口旁捡回一个小男生。小男生蛮口耐的，看着我，第一句话“你家住的地方真漂亮”，后面加了一个情感丰富的“啊”。然后居然脸红了！顺带说一句，新近搬家，住在了赛纳河畔，铁塔对面，戴安娜王妃撞车死掉的隧道口，呵呵。这个地点，觉得这次搬家累点也值得！ 小男孩真好，买了预订的衣架，又买了一个水壶。接过钱的一瞬间，忽然觉得天也蓝了，草也绿了，风也爽了，连太阳都和煦了——向来只有本小姐掏钱买东西的份儿，还第一次卖出东西亲手接过钞票（虽然少得可怜，第二天只换回了一副耳环）。上次卖出东西，还是几年前，在淘宝上卖了个不知道什么东西，不过当时是姚同学帮我送过去的，还真没体验到这个滋味。 回家之后情绪激昂，每隔十分钟顶一次帖子，然后偷偷瞄着家里的每样东西，琢磨着还有什么可以卖的。我跟Y同学说，你说要是哪天你下班回家了，发现家里东西都让我给卖了，怎么办？Y同学深沉的说，你想卖什么之前，先和我打个招呼。 其实要离开这个城市，不是很熟悉却发生了很多事情改变了很多人的地方，应该是蛮郁闷的一件事。然而最近本来就被某些人闹的很郁闷，反而负负得正，都云淡风清了起来。人和人之间是缘，人和城市之间也是缘，有没有那个份，看人品看努力吧。也许就会因为你而停留，也许就那么擦肩而过。我喜欢这个“缘”，我想要那个“份”，就给自己一个五年之约好嘞。 P.S. 上我家门口的照片了。住在旅游景点就是好，怎么说也是景观房，窗口看出去能看见半个铁塔。国庆节的时候下楼出门就看烟火，几千几万人聚集在我家楼下，那个壮观。等散场的时候，人家去挤地铁，我走五分钟回家了，当时那个虚荣心膨胀的嘞，爽啊。 另外，Y同学的有钱人同事BRIS说，我家住的地方真好，随时可以去楼下戴妃死的地方拿鲜花回家做装饰。我考虑哪天月黑风高的……

天气很怪，一时艳阳高照，一时风雨大作。一如我的心情，前一秒钟还好好的，忽然就会郁闷起来。或者正为好多事情发愁到焦虑症爆发，忽然发现可以用邻居的无线网络，就又开心起来。 这种天气去扫街，顶着风顶着雨也顶着大太阳，想起某个电影里面某个角色总是穿着风衣戴着太阳眼镜，这样既不用担心下雨，也不担心晴天。是怪人，也是理性人。 经济学讲理性人，也讲博弈论。哥哥总是说，经济学就是把简单的东西复杂化，把别人理解的东西讲到一般人无法理解，就貌似高深了。我要说的，简单来说就是你要想好对方是什么样的人，再决定如何行动或者如何对待他。很明显，我似乎并不擅长这个（小吹嘘一把，当年考试博弈论的时候，我居然还拿了个优呢，嘿嘿）。于是常常看错一些人，常常做错一些事。每每抱有一些幻想，可能只因为一个无邪无害的笑容和眼神吧。或者，有邪有害，只是我没看出来？某人曾装作很了解我的样子说，你还是很傻很天真滴。我只是以为，大家都懂得一个道理：答应的事，就要去做。忘记了原来在主观世界里，人总是变化的。我其实没什么小心思，至于其他人，真的不好说。 我不是个玩博弈的高手，我只懂得，在结果未知的时候，我要把我能做一切都做到，并且做好。常常所有努力只换来一片空白，这不是我想要的结果。感到无助时，就寄托于时间能快快流逝，把这份伤感带走。

    哥哥，我做梦梦见你了。     我在一个阴暗的老房子的楼梯的某处醒来，穿着长长的睡裙，披散着头发。冷，我想回家。但我却想不起我的房间号，也不记得我住在几楼，更不知道这里是几楼。头有些晕。我一只手按住太阳穴，另一手扶着楼梯扶手，慢慢地朝楼梯下面那一片黑暗走去。     就这么走着走着，黑暗中就透出那么一点点阴影，昏暗中，我终于看到了几张熟悉的面孔。     我住几楼，哪个房间？我问他们。     三个人都在摇头。看来我们好久没见了，能在这里遇到已经是巧合，他们必然不知道我住在哪里。     能借我你的手机吗？我问小白。我接过小白递给我的手机，忽然发现我只记得一个号码，某个人的手机号码。我颤抖的手指去按那些奇形怪状的数字键，可是不管我按了多少次，不管我按之前有多么确定每个键所代表的数字，我总是按不出想要的号码。我开始害怕，身体开始颤抖，我想可能从某一个时间点开始，我就永远也拨不通那个号码了，再也拨不通了。我看着另外两个人，我拿过他们的手机。每个人的手机都是那么的奇形怪状，数字键1后面永远不会是数字键2！（我一向痛恨科技的发达，它除了证明我的白痴之外对我的生活没有任何实质性的帮助。）     周围越来越暗，我看不清楚手机键盘上的数字标号，但我看到左手边是一道长长的走廊，看不到尽头的走廊。那边也许会有很多房间，但我觉得陌生。我肯定不住那里。我一边对自己説，一边继续拨号，三只手机轮换着拨。我想我拨了有十几次，或者二十几次，或者更多。忽然我那只按动键盘的手指停了下来，我呆住了，因为我忽然发现，我居然不记得那个号码了，我不知道要拨什么号码了！完全忘记了，那个曾经最最熟悉的电话号码，我在反复拨号的某个瞬间，将它忘记了。在这个找不到自我的世界里，我失去了唯一的联系。     我抬起头，看见小白，她的脸开始变的陌生。另外两个人也是，从脸孔到身形，似乎什么东西在一点一点的抽出我的身体，我开始忘记一切。我不知所措的站在那里，张望。我在面前的黑暗的某处，忽然看见了一个人。冷静而消瘦的脸，长的酷似几年前相当流行的那个叫做FIDO的头上有七根毛的七喜小人。终于松了一口气，这个七喜小人，他是我哥哥。     我走过去，我説，哥给我你的手机，你知道××的手机号码吗？我哥哥认识他。     七喜小人看着我，递给我一只比较正常的手机，他的号码存在里面。你找他？     我忘记我住在哪个房间了，也不记得是几楼。我想他可能知道，他总是知道我该在哪里，做什么。我开始翻看七喜小人的手机电话簿。     你住三楼，这里就是三楼。七喜小人拉住我的手，开始向某个方向上忽然出现的某道走廊走去。我一只手被七喜拉着，另外一只手拿着他的手机，毫不怀疑的跟着他跑。我嗅到他身上的气味，我哥哥一定是刚刚从某次时间旅行中回来，放心不下我，过来看看，刚好碰上送我回家。     在某扇门前面，七喜小人，呃，错了，我哥哥，和我説，到了就是这里。我忽然就很开心了，抱住七喜哥哥，开始撒娇。忽然一声巨响，我想，哎我家门开了！然后我睁开眼睛，发现天亮了，同住的女孩子起来去厕所，关门声音很重。     Anyway，哥哥，我梦见你了。   

    “感谢CCTV，感谢我的父亲母亲和在达姆犯着躁郁症的哥哥，感谢TONGJIER群的所有朋友们，是你们的关心和爱护鼓励我拿到这次大奖……”木木感言，以下省略两千字……     总之一句话，欢送派对圆满成功，小妖盒子功不可没，老板那瓶Johnnie Walker让派对坚持到夜里四点（据说北冥喝high了），dio同学辛苦背来的电脑音响（虽然DJ水平有待提高）……同志们，我已经安全到达巴黎，等到巴黎胜利解放的时候，我会回去找你们。妖，盒子，养精蓄锐吧。     几张合照，激情照片就不发了吧，艳照门恐惧症了。左一，小爱老板TTdio；左二，四爷和众脑婆（我排位最小……）；大合照（^_^）。     最后，避免纯娱乐倾向，向地震中逝去的同胞们表示沉痛怀念。

Civilization is an illusion, a game of pretend. What is real is the fact that we are still animals, driven by primal instincts. All I am saying is that civilization crumbles whenever we need it most.   Civilization is the … Continue reading →