Monthly Archives: September 2006

    夜晚总是很漫长，无论怎样推迟晚饭的时间，夜总是漫漫的无法消退。     精心为自己准备了晚饭，煎蛋，烩面。简单，但觉得丰盛。即使一个人，也可以认真地洗、切、炒，然后认真地吃掉，认真地洗碗收拾炉台。烧水，泡上一杯咖啡。听着音乐，坐在地板上，看着房间。     从不同的角度看去，真的有些不一样的感觉。抬头看看天花板，环顾四周的墙壁，忽然觉得这间屋子也没有大的离谱。空是空了些，但似乎不再那么空旷。空气有种沉沉的感觉，不再漂浮着。窗外是无尽的黑，和点点灯光。     坐的久了，也就不再觉得累。时间和空间大概都已凝固。忽然很希望自己可以成为那空白的墙壁上的微粒，就那么长久地依附在宽阔坚固的墙面上，无论时光如何变幻。安静地看：形形色色的人来了又走；房间或凌乱，或整洁；房间里的人狂欢，微笑，哭泣，大叫，安静，睡觉；风从窗外走进走出，好奇过来探询，云路过却不驻足……只是看就已足够，不用思考，不用努力，不用争取，没有争执计较，没有任何感情，却可以长久地驻足。没有长途跋涉的疲惫，一刻钟便是永恒。     如果永恒可以这样简单，如果简单可以不再空白，如果空白可以不再混乱，如果混乱可以不再寂寞，寂寞的永恒是不是就不那么难以承担。     如果面对的是无尽的黑暗，那么我情愿不要一盏只是昏黄的夜灯。

    确实只是个下午，简单而空白。         想起原来有个号称是“老资”的人说，只想坐在苏州的茶馆里，点上一壶茶，静静地坐上半天，什么都不想，只是看看街道；或者一个人在大大的书房里，安静地看书。         一个人在房间里，听着不知所谓的日文歌曲，静静地坐着，什么都不想，又好像想起了很多，思绪早不知道飘到什么地方了。难道，我也摆脱了“小资”的情怀，开始老资了？         刚刚和人打了一个莫名其妙的赌，莫名其妙的不知输赢。却勾起了好多打赌的事。人大都是天生的赌徒，总为着千万个理由打各种各样的赌。喜欢赢，想要赢；或者不为着赢，只是为了赌本身。         我也喜欢赌。有时候甚至为了某个赌注莫名的兴奋。打保龄球赢过一次晚饭，第二次貌似又输了回去，午夜的茶房里赌赢过几句话，和老哥猜拳赌洗碗……不过这一次真的赌了累了，干脆退出算了。很多时候输赢本身并无意义。就好比赌骰子喝酒，为的就是瓶中酒，为的就是喝完的一笑，这酒到底谁喝了，赌到底谁赢了，其实还真没人计较。         专业赌徒，为了赢倾家荡产赔上性命的那叫professional；平常人来个愿赌服输退上几步，风平浪静的不是挺好嘛。

Merde！又吃错药了！ 为什么每次买的阿莫西林总是“成人每次2片”？！ 枉费我前面四天早晚定了闹钟准时吃药！

垃圾     RESIDENCE LE VIVALDI二楼的同学们，2006年9月18日下午两点到三点之间出现在走廊的一点点垃圾（真的只有一点点，其他的与我无关）是我扫在外面的，真的是因为只买到扫帚没有簸箕。这是个与人品无关的世界。顺便汇报一下，那扫帚挺好用的，除了自身也会成为垃圾的一部分（已经有极小部分组成成分掉下来了）。   歌词 so much i need to say   i remember date and time september twinty second sunday twinty five after nine   no longer shouting at each other there were tears on our faces … Continue reading →

    9月的16、17日是世界遗产日，很多平时不对外开放的地方对世人露出笑脸。我当然没智慧没勇气去参观精神病院之类的地方，只是去在这个大好日子占不到任何便宜的LOUVRE消磨时间。免费的不去，就是喜欢花费门票，显示CHINOISE的富裕（和伪装的高雅）。     阴云下的LOUVRE别有韵味。仿佛经历了千年的风云的老人，落寞和沧桑间透露着一种包容一切的温柔，容忍着调皮的孩子在脚边拍皮球。一时间人心洗礼，似乎可以忘记很多，又可以记住很多。如此恢宏的建筑也在风蚀中变得憔悴，那么人所谓放不开的离不开的忘不掉是不是会让人陷入绝望的边缘。     喜欢走在很多图画中间，喜欢看颜色的搭配和对比，很多视觉的冲击。你可以不懂艺术不懂绘画或者雕刻，但是仍然可以试着去理解每个阴影里的故事。同去的人说在卢浮宫里做头痛状的人随处可见，这是真的。如果去猜测每幅画后面的故事，过劳死于LOUVRE是轻而易举的事。     走在很多很多的画中间。想象白天时，他们面前都是那么热闹，那么喧哗，不论人们是否理解是否明白，至少有那么多人陪伴。但是夜里呢，当所有的灯光暗下，守在最私人的空间里，每个人是不是都会寂寞？当你寂寞时，你会对谁说，你最想看到谁的笑脸？     其实每个人都是孤单的，楼上的学姐一直说要坚强。我们都要坚强，听着《我们这里还有鱼》，我想我知道如何面对孤单，是寂寞，但也不是寂寞。不是胡言乱语，我想我需要认真思考。     ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～     插一句嘴：认真做一次饭，满足味蕾的奢侈，也可以面对孤单吧。 P.S.照片：各种文字的导游图，来自亚非某地的某物，LOUVRE的正面

    凌晨两点，千千静听里随机播放的歌曲：一千年以后，偏偏喜欢你，the day you went away，好刺耳。索性关掉。     喜欢的歌，竟然也会如此刺耳。好多话，可以那么伤人。

    感觉凉凉的，似乎有些声响。探头看看窗外，居然下雨了！     听说过巴黎的阳光是很珍贵的，这里雨水多。但是从抵达的第一天起就一直经历着巴黎的阳光，中午时分时常觉得热，仿佛仍在上海。期间也许下过雨，也许小，也许是我没在意。     这一夜的雨却打在人心里了一样，竟然让我坐立不安的。环顾四周，住了一个多礼拜的被我当成了窝的房间，竟然透露出了一点点的陌生。看那床，那桌，那宽大的窗，忽然觉得海市蜃楼般的。没来由的就冒出一句话：这不是我的家。     没有家的概念好像很久了。五年前离开家，踏上火车的我走的很潇洒，甚至没有回头看一眼“亲爱的他”；坐在寝室里目送父母离去，却一个人抱着被子哭了很久。从那之后就很少有想家的感觉，一年或者更久才回去一次，好像一直漂在外面的。妈妈是个想法奇怪的人，我离家后居然把我的床铺都扔掉了。也怪我每次回家都过于匆忙，只来得及看见她的眼泪。     后来貌似有过“想有个家”的想法，并付之实施。大四离开寝室后着实在外面住了一阵子，布置租来的房子像是在打理“家”一样。起初时完全的新鲜感冲淡了劳累，手磨出了老茧也无所谓似的。等到结束离开时才知道什么是身心俱疲。     从上海登机到巴黎，走的有些木然。在机场一直在不停的打电话，道别，一次又一次的，只顾着说话，完全没有意识到这是在离开。下了飞机看见天空里陌生的蓝，忽然有冲动想穿过哆啦A梦的任意门，在那个被粉尘污染的天空下再牵你的手。     雨洗刷着窗前的路和路边的车，湿湿凉凉的液体洗刷着心和心里的念头。上一次的雨，我们在哪里，是不是忘记了撑伞？你会笑着用手撑起一片晴朗，让我想抬起手碰触你的脸。     千里的距离，六小时的时间。我们怎么感受同一片雨？以为可以交换彼此所有的感受，然而所有的话语和文字在时间空间的隔阂里显得苍白无力。     我这里下着雨，你那里天快亮了吧。最近养成了开着音乐睡觉的习惯，淡淡的歌，大概可以压制梦里的张皇吧。睡梦中的人，是眼角的晶莹还是嘴边的微笑？

    忽然想起MSN上一位朋友的签名：亚当一加班晚回家，夏娃就数他的肋骨。不禁哑然。     今天下午忽然断网，ESCP-EAP的intranet上一直显示the user name or the passcode is unfound。我正在打电话，连句解释都来不及说就音信全无的好几个小时（具体几个数不清了，反正晚上在飞腾那里吃饭的时候忽然发现网通了）。不知道某些人又会说什么，不过我的肋骨可一根都没少哦。     亚当说加班的时候心里得多难受啊，不管是不是真的。