Monthly Archives: July 2007

    有个死了好久还被人常常提起的人（貌似这种人就叫伟人）说过， 幸福的人都是一样，不幸的人却各有个的不幸。我怎么都觉得这句话说反了，应该是幸福的人各有个的幸福，不幸的人都是一样的：他们想的太多。     东想西想，正着想反着想，翻着花样的想，怎么想都觉得不对，怎么想都想的自己那么痛苦。其实什么都不想了，也就这么样了，想了又如何呢？干脆就乐。JOEY说，if you want fun, then laugh！经典！     CELIA说教的对，该开始忙了，没事总瞎想什么啊，还是先把去度假的那位老爷子安排的事情做好了再说吧。老爷子人不错，可是怎么想法就那么多呢？他乐巅巅的去度假了，扔了一堆想法给我。人啊，怎么可以这样？     明天又是周一，after all，tomorrow is another day！     假如给我三天光明，我全部用来睡觉！

　　总会莫名其妙的难过上几天，眼前总是灰灰的一片，甚至看不清楚坐在对面的人的面孔。看英文连续剧打发无聊的时间，喝点小酒麻木一下神经，煮点汤汤水水听音乐，或者就是出去走走。 　　一个人走在地铁站里，IPOD传来金海心用无所谓的声音说别那么骄傲。抬起头看看周围的人群，有人带着天生的骄傲，有人眼神中是落寞，也许就在他转身走开的时候，眼泪就孤孤单单的滑落。 　　总是找出好多事情来做，这个时候，不让自己有机会想起什么。然而有时又不知道自己究竟做了什么。迷迷糊糊之间，就把自己逼近了死胡同，却偏又是不爱转身的人。从不回头，即使心里清清楚楚的知道走错了路，宁可看着它发生，哪怕最后伤的还是自己。 　　早就把骄傲一点一点丢掉了。得到自己想要的东西，究竟要付出多大的代价。

    和一个朋友喝酒聊天，夜里两点，回来睡意全无。发生在巴黎的很多事情，每个人的事情，笑的背后，是满满的泪水。     不知道该怎么表达，这种感觉。每个人都在经历着，痛苦过，悲伤过。巴黎，并非对于所有人都是美丽的梦。     一行十人，磕磕绊绊的走在巴黎的路上，遇到过痛苦，遇到过难过。但毕竟，我们还是很多人眼里的幸运者。对于那些最终从美好的梦幻中跌落的人，至少，我还有一丝希望——赌博和风险。     遇到不好的人不好的事，但这一次，要坚持自己的梦想，简单的梦想。     很久没有这么坚定过。梦是自己做的，想得太多，不如做的太多，给自己一个理由。即使是费尔巴哈，也没有躺在温床里冬眠。也许最终，发现不过是殊途同归，但努力过的人不会是loser。     我们不能放弃，还是Violette那句话：这一次，不认输。  

    这是我第一次自己逛街，一个人。我二十五岁了。     作为典型的冲动型消费人才，逛街是我发泄郁闷的非唯一但最有效途径，尤其是买到喜欢的东东之后，兴奋之情溢于言表。我把与他人分享喜悦作为找人陪我逛街的理由。其实，我需要有人帮我决定去哪里逛街、买什么不买什么等一系列问题。当决定的人数超过一时，作为每个个体所承担的责任则小于100％。于是，决定了我逃避一个人逛街的劣根性就是：我逃避承担责任。     没责任感的人是无法独立的。我可以一个人到处闲逛，坐在路边的咖啡厅里假装小资，读小说到半夜两点只开着一盏昏暗的台灯，但我不能一个人作出决定。这段时间，貌似要决定的事情太多了，我不停的往家里打电话，其实是想听听爸爸妈妈的声音，想给自己一点坚持。因为二十五岁的我，要自己决定很多事情了，无论愿意与否。     昨天中午，在房间里犹豫了十几分钟，决定了去rivoli上逛逛，同时决定了穿什么衣服。一个人听着IPOD，不理会地铁站里其奇怪怪的疯子，直奔rivoli。三个小时之内，搞定购物清单，数数买到的东东，还多出来一件，顿时觉得晴空万里，爽就一个字！     穿着新买的凉鞋，一摇一摆的下地铁，忽然想起CELIA那篇关于高跟鞋的BLOG，心下紧张，赶紧收起那份“嚣张”，一步一个脚印的认真走路（这是爸爸很早以前告诉我的，绝对没有其他更深刻的含义了，就是说我应该好好走路）。     回家上MSN，A ZA惊叹，你今天逛街好快啊！哈哈，其实买与不买的决定在十秒钟之内作出，买过的东西就不再看了（偶尔多瞄几眼……），这样买起来绝对是有效率的。忽然很有成就感。第一次自己逛街诶，居然这么有效率有成效，管理学里面叫做effective和efficiency。于是一个人躲在房间里得意了好久。     学会一个人走路，一个人学习，一个人生活，尤其在习惯了某种拥有之后。学会承担责任，在习惯了被保护之后。太久的学生生活，太多的浪漫幻想，让我失去了本来早就该学会的独立。即将面对的，工作或者实习，给我前所未有的压迫感。当responsable交代一项工作时，这已经不是可以几个人一起讨论的case study了，百分之百的责任随着任务一起落下来。每次对于工作的幻想，都以我被某种叫做责任的东西砸死而告终。以前被成为穴居动物的我，终于要被暴露在阳光下了。恐怖，还是恐怖。     很佩服苏姐姐，给一个我看了不敢说话的老师做了一个学期的助理。一直很羡慕她的独立，干练。我想如果我可以有她一半优秀，就不会那么害怕实习了。也许不是我不会独立，是不想，总想一直做那个要什么就有什么的孩子。但生活不是童话，没有王子和公主过着猪一样的幸福生活的结局。     我想开始尝试，我在尝试，学着独立，学着要去承担责任，承担自己的生活。

    To be or not to be, that is the question.     这种事，从莎士比亚时代延续到现在，似乎摆在我们面前。十个人辛辛苦苦奋战至今，一纸召令，所有希望化为泡影。讨论了一个月之久的去留问题，就这么有了结果。嘴上说的轻松，回去也无所谓，实习也好，工作也好，都可以再找的。本来从来未想过要出国的我，能在巴黎逗留一年，已经算是偏得了。知足就好。     可是，真的要回去了，心里却很不是滋味。翻来覆去的想了好久，也想不明白自己究竟是舍不得巴黎这个地方，还是懒得再折腾一次。     想起一年前，在上海收拾行李，觉得什么都要带，又什么都不想带。我实在是个非常不well orgnaise的人，最后糊里糊涂的带了一大堆东西出来，有些甚至现在还没打开过，而一些一定要带的，似乎又不知道塞到哪里去了。然后走进空空落落的房间，vivaldie的房子实在大的有些空旷。自己整理房间，一点一点的添了些家具，总算布置的有些家的味道了，又要搬出来。看了不下十处房子，找到了一个还算温馨的小屋，房间还没住热，就收到了学校的信。现在再让我打包回去，真恨不得把所有的行李都扔了，只带着几瓶心爱的香水。如果回到上海，一切又将重新开始。     我讨厌重新开始，我讨厌做了一半的事情要拖着，我讨厌不确定的情况，我讨厌变化。但是现在，好像又要重新来过。想象一下回到上海的情形：找房子（平生最恨！），找工作，写论文，重新联系以前的好友，重新置备家具……崩溃的先兆：今天吃了好多糖。     昨天在网上闲逛，看见某BBS某位高人的签名，送给我们一起奋战的十个人。同时祝愿还在努力的娃子，一切顺利，实现你的梦想： 有三种东西必须捍卫：祖国，荣誉和家庭 有三种东西必须控制：情绪，语言和行为 有三种做法必须避免：懒惰，野蛮和嘲讽 有三种问题必须思考：生命，死亡和永恒 有三种行为必须摈弃：罪恶，无知和背叛 有三种东西必须挽救：圣洁，和平和快乐 有三种品质必须尊敬：坚毅，自尊和仁慈 有三种习惯必须培养：理性，谦虚和好学     我还有我的梦想，但是我不知道，是不是选择了一条路，就一定要坚持下去。坚持的结果，真的是我能接受的吗？人总是面对着选择，人生就是赌博。我很庆幸，之前的我，没有在赌博中输的一败涂地。那么这一次呢？没有了年少时的冲劲，没有了无知时的无畏，什么时候，人开始变得缩手缩脚，瞻前顾后。一件事情，恨不得争得了全世界人的意见和投票，才敢决定。谨小慎微，是因为我们长大了成熟了，还是因为更加害怕承担后果和责任？学习，工作，感情，也许我要给自己的去年打个零分，失去了很多，才发现，不知道什么时候，自己早就没有了等待的坚定和承担的勇气。     逃避了那么多，这一次，给自己一个理由。