Monthly Archives: June 2005

清理——时间 要搬家，清理寝室。忽然翻出很大一袋以前的信。朋友写来的。于是在凌乱的房间找个空地坐下来，开始看以前的信，一封一封的打开，阅读，很仔细的看，又好像什么也没看见。 1、Dianna 小小的字，带着些许凌乱的，每个信封上必写“谢谢邮递！”。她说想你了；爱你；我宁愿是南生，如果你是和平。 我们一直在看安妮宝贝，看着哭，哭完了再看。她说我睡不着时就看看安妮，就可以安心的睡了。我说我不敢再看安妮，看多了满心伤悲。 再后来，她说找到了幸福，她说不要那么固执。然后，通信终止，直到现在，我们再没有联络。 我知道她想着我，当她看见蓝天，看见绿色的叶片，看见白的雪。 2、少年的情怀 信不多，但每一封都很厚。男孩子的粗犷，加上一点点温柔的情怀。少年的思念，懵懂的喜爱，迷茫的承诺，点点滴滴跃然纸上。 后来他说给你写了这么多信，寄了那么多照片，可是你只给我回了一封信，我等啊等啊，我感觉不到你了。惊叹自己竟然干过这么伤天害理的事。我想我不是有意的。在他感觉不到我之前，我已然无法感觉到他。远隔万里，只言片语给不了我想要的慰藉。那时我也带着些许轻狂，我说你不能每时每刻陪在我身边——现在的我是无论如何也不会再说这种话的了。 后来分手，然后云淡风轻。我们还是朋友，再见面时带着一点点的陌生，说话似乎都小心翼翼。直到现在，再没有女孩出现在他身边。对于此，我无语。 3、无关紧要的其他 还有很多朋友的很多信件，随便翻翻，种种感觉似乎已经无关紧要。太久了吧，事过境迁，人已去，心亦远。 还有个网友的信（那时觉得孤独，随便什么都抓在手里当稻草），收到他第一封时觉得这个人的字难看得恶心，毫无文采可言，遂随便一封回信打发了他，任他千言万语，再不回信。 …… 收拾出来一袋子的信，我想烧掉它们。看它们化为灰烬随风散，过往的一切似乎都可以过去了。   新居——瞬间 搬进了新居，临时落脚之处。 带了太多的行李，全堆在不见天日的隔间里。连二房东都惊叹了，我尴尬的笑着解释，四年的家当全在这里呢！ 送走了所有帮忙的人和信任的人。坐在沙发改成的床上，就觉得哪里不对。想了好久，终于明白了：有一种情绪叫做委屈，委屈的孩子很想哭。 上次哭过之后，我下决心再不哭了。我说我是幸福的，我应该是快乐的。我想着很多快乐的事，想着一些人一些笑容，忽然惊觉脸上竟然已经有了冰冷的泪水。不该哭的，可是为什么？ 为了这个不见天光的小房间吗？还是我死活调不好温度的热水器？全手动的洗衣机？沾满油污的灶台？还有几只小蟑螂…… 哭就哭吧，我索性坐在那，认认真真的哭了一把。因为一会儿要打电话，要和爸妈说我找了个很好的地方落脚，要出门见人，见朋友，告诉他们我是快乐的，所以现在我要把所有悲伤情绪都发泄出来。 然后我趴在床上写日记，没有桌子，我就在床上写出很多很难看的字，象极了刚刚看到的蟑螂的样子。干净的本子被咸咸的液体打湿了，给人脏脏的感觉。于是合上本子，开始发呆。 入夜，短信息——静止 晚上，隔壁的二房东和室友聊天，声音很大。即使关了灯仍旧睡不着，想很多事。忽然记起忘记告诉“弟弟”我下学期的去向了。房间里信号暴差，我左转右转找信号，开始发短信。发给那些号称对我有着不同感觉的人们。 有人回言，说怨我。我想他大概是想说恨我吧。似乎所有的人都把遭到拒绝后的失落情绪或者不开心归罪于我。我是所有不快乐的来源吗？有人说你不给我机会，有人说怨你，有人说我失望，……我看着短信，想起所有的对白，我开始冷笑。凭什么怨我，凭什么恨我，又凭什么把所有责任推到我身上？难道我不该自我保护吗？难道我连拒绝的权利都没有吗？难道我要为所有人着想吗？难不成我要答应所有人，这样才不算伤害谁吗？ 怨我，我怨谁呢？我该找谁，在这样的夜晚，想找个人诉苦，可是怕关心的人难过，对不关心的人无话可说。我拼了命的压制自己，到头来还是有人埋怨。当我哭泣时，谁曾给我安慰？我不是感情的垃圾桶，总有人跑到我面前哭泣或者诉说，我愿意聆听，我愿意给他们安慰。可是我呢？装载了太多的负荷，却找不到逃离的出口。当我想表达时，拿起电话，是点下了DELETE后的空白。 把手机丢在一边，薄薄的被子蒙住了头，蜷缩起身体，世界一片混沌。我真的很累，累到心里，累到连哭的力气都没有了。 结语——时间瞬间的静止 时间有着这样一种魔力，可以在瞬间静止，也可以在瞬间灭亡。

不想伤害谁，我觉得累。 如果我说无所谓，是否可以全身而退。 若问错对，不过是夜的黑。 可以不设防备，但不是因为有你想象中的美。   没有说无所谓，也许是最大的罪。 愿意让言语更尖锐，或许能让你飞。 并非你以为的在孤独中徘徊， 我的喜怒哀乐不是你可以陪。   ————成长的代价，希望你会明白。

边缘 路过谁的身边， 看见天使的脸； 阵阵浓香， 淹没咖啡色瞬间。 灰白滴滴点点， 从未告别，竟然越走越远。   珍惜 “珍惜自己，才有人珍惜你。” 浓重的夜，你目光迷离； 我说知道吗珍惜要怎样的代价， 我支付不起。 你听不见，语言将时空麻痹。 放弃了太多，用什么去珍惜； 深恶痛绝 自己虚伪而满目疮痍， 僵硬的思绪 宁愿去珍惜魔鬼的羽翼。   涂鸦世界 管他2046还是万古烟灰， 女人的全部， 是躲开你们视线的阴影角落， 涂鸦手绘， 那一刻，她一定沉醉。

生活不是风花雪月，便是柴米油盐。 我开始了柴米油盐的生活。其实只是准柴米油盐——我只想找个房子住，要求不高，只要能让我落脚能睡觉就好，只是，不要太贵。 发布了租房信息，打电话，看房子。或许只是些寻常小事，但在太阳下跑起来到也觉得累。尤其是想到十天后将被踢出宿舍，越发感慨学校的不仁义厚道。想起一年前帮好友找房子，为爱情奔波的女人很是爽快，一室半的房子只看了一次就租下了，而且是半年；厚厚的一沓钞票交出去，眼睛都不眨。而我却为了百十来块钱的房费犹豫不决，其实也不过几个月而已。只是想，不要太奢侈吧。 跑出去看房，还要办离校手续。忙了半天，觉得累。忽然发现，原来我感冒了。没有胃口吃饭，躲在寝室里啃了个苹果。冷了，就冲杯麦片。喝下去，又出了一身的汗。感冒不好，真的。提醒自己，晚上记得去看房，看那个有可能五人合住的房子。 其实不是没动过歪脑筋。想把老哥的兄弟赶回寝室去，然后霸占他租的房子。哥哥斋心仁厚，还是别毁了他一世英名吧。其实想想我这个人也是很善良的嘛。 好友打扫了过去奔向幸福，临走给我留了字条，还有陈琳的海报。当初还和她争过这个短发单眼皮美女的玉照呢。“不想骗自己”，简单五个字，我们明白其中含义却费劲周折吃尽苦头。不过好友苦尽甘来，只劝她好好把握眼前的幸福。 不过说起来，我实在是没有资格劝她什么，自己还一个烂摊子呢。 头疼，感冒真的很烦。 或许烦不是因为感冒吧。  

今天端午。端午节吃粽子。还没吃到粽子时，我就很想哭了。 几乎睡到了中午，可是仍旧不想起来。寝室楼里一片喧嚣，躺在床上头晕脑胀的我不知道究竟发生了什么事情。打开手机，看到时间，也看到了朋友发来的端午短信。原来端午节了啊。吵闹声不肯放过我脆弱的耳膜，想睡是不可能了。爬下床，几乎真的是爬下来的。随便洗漱了，开始坐在电脑前发呆。 坐了很久，说不清究竟是椅子在支撑着我还是我的脊柱还在起作用，只觉得浑身疼，似乎没寸肌肉每节骨骼都在疼。检查了一番，知道了疼痛的来源，也顺带着找到了这些天脸上过敏如此严重的原因了。一切都是自找的：吃下去的药，所有的不良反应都发生在我身上了。 这是正常的反应，我早预料到了，只是不知道它会如此严重。一股不知道来自何处的力量汲取着代表着生命的血液，一丝一丝的，源源不断的，像要把我抽空。于是我失去了发短信的力气，失去了说话的力气，更没有力气走路。我就那么坐着，对这电脑屏幕，想起先前事情，我笑了，居然就笑了。 不怪什么，也不怪谁。总不是药的错吧。冥冥中，这是我应该承受的，惩罚，或者仅仅是个过程。我要去承受，并且面对，独自面对。我想，我应该的，本应如此。我笑了，因为我在等，等这种结果，现在我等到了。终于不用日夜心惊了，不怕了，该来的都来了啊。 我笑了，我不怪你，真的。 而且，今天吃到了粽子。今天很传统的过端午节了。 其实很久以来，忘记传统节日的传统，甚至刻意不要那些传统。该吃什么我偏不要去吃，该做什么偏不要去做。只是想，逃离开他们。觉得自己走的太远了，回不去了，回不到原来的那个样子，也没有怀念的资格了。 没想到，在这个端午，居然会吃到粽子，而且很认真的吃。并且想家了。或者说，想回家了。想圆的桌子上有热腾腾的饭菜，想几个人窝在沙发上看电视抢遥控器，想早上睁开眼看见阳光就只想到阳光而不是想今天怎么过啊。 但只是想想，随便想想，短短一顺。也许一顺都称不上，总之这个想法立刻就消失殆尽了。人病了的时候总会有奇怪的想法冒出来的。我只不过是被药狠狠的刺激了一下罢了，连病也算不上吧。 忽然想到家里的人若是知道我会想家，定会欢喜的很；倘若知道为什么想家，又会怎么生气或者伤心呢。我实在不再是个听话的孩子，不是孩子了，学会伤害别人了，因为无意中伤到了自己。 如果可以回去，是不是可以做个听话的无知的小女孩。 可是我们回不去。走的太远太急了。三维空间少了一维，回不去了。 回不去了还怀念传统干什么呢？可曾真的怀念了吗？     怀念时吃着粽子在笑，其实最早粽子是和着眼泪做成的。那才是怀念。

有次和小雨说，如果把我们说过的话都记录下来，其精彩程度不会亚于任何一本畅销书。这回MSN完成了这个任务，可是回头看看，不过如此，似乎比三流写手还差些。只不过真实。   象厂悲剧  😥 ！小雨(R)幸福的女孩记得快乐！ 行吗？ ！小雨(R)幸福的女孩记得快乐！ 别哭别哭！ ！小雨(R)幸福的女孩记得快乐！ 明天中午一起吃饭吧！ 象厂悲剧 我是真的在哭 ！小雨(R)幸福的女孩记得快乐！ 不要啊！ ！小雨(R)幸福的女孩记得快乐！ 这是咋的啦 ！小雨(R)幸福的女孩记得快乐！ 😥 ！小雨(R)幸福的女孩记得快乐！ 我也哭吧～ 象厂悲剧 我不知道怎么了，只是觉得很难过，突然的 ！小雨(R)幸福的女孩记得快乐！ 这样不好啊，和我一样不是么 ！小雨(R)幸福的女孩记得快乐！ 我今天下午就是这样的啊 象厂悲剧 我觉得我错了，可是我不知道是从什么时候开始的 ！小雨(R)幸福的女孩记得快乐！ 我也觉得 ！小雨(R)幸福的女孩记得快乐！ 但就是想不出来到底怎么回事 象厂悲剧 真的没有退路了，怎么就走到这一步的呢 ！小雨(R)幸福的女孩记得快乐！ 退是肯定没有，还不如就别想，跟着走吧，你说能怎么办呢 象厂悲剧 嗯，没事，我们重新开帖吧   重新开帖了，我发送了一个大笑，但我还是在哭，不停的哭，不停的发笑脸。寝室里只有自己，我就放肆的哭，甚至声嘶力竭。 … Continue reading →

九点一刻，我关上寝室的门，走出去。 夜晚的风微微地吹着，轻抚着湿漉漉的头发。头发剪断了很多，薄薄的，少了些许厚重感，只觉得发稍轻轻拍打着脖子。我淡淡一笑，加快了脚步。我希望能尽快回来。 离学校最近的药店已经关门了。我不想按响夜间购药的铃声。我知道超市门口的那家一定还开着。路并不觉得远。心里想着什么，走路会很快。 一个人去买药，不是第一次。夜里买药，大概也不是第一次了。觉得累，很不想走路。也不是必须现在就要买了吃下去救命的药，但我知道如果今晚不能拿到，怕是一夜无眠了。有个人说这是焦虑症，似乎他说对了。 尽管知道这一切，我还是不能克制自己现在就冲出去找药店。焦虑也好，强迫症也罢，我只知道有些事，一旦迈出第一步，就再也收不回来。有些人勇往直前，不是因为无所畏惧，而是无路可退。我们不可能回到十岁的年纪，去挽救一个注定要被打碎的花瓶。十岁的年纪，也必须要经受犯错后的责骂。有些代价，一定要去承受，亲自的。不如此，生命无以为继。我愿意去承受，并且不认为这是任何人的错。我打碎了花瓶，然后看见了灯光。 买个药也能赘言甚多，我感慨自己没救了。药店的门向来大敞四开的，欢迎光临。两级台阶，走上去，发现原来这个时间药店里一派繁荣，大概可以说熙来攘往了。反感人群吵闹，我站在一边等着，熙熙攘攘的妇女们走掉了，只剩下一位阿婆在问营业员要隐形眼镜护理液。于是走到柜台边，说买药。药店的小姐大概对我这样的见得多了，头也不抬，开票，拿药，收钱，找零。没用一分钟把我打发了，然后继续对付那位执着的阿婆。我慢慢收好零钱，有点留恋的看看这家药房，然后闪人。 一共不到半个小时，我自嘲的笑笑。忽然想起，这药真贵！