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我们无处安放的生活

    忽然会觉得累，会在夜里两点不想睡。我以为我拥有的，是现在。其实，我连现在都未曾真正拥有。

    一直对自己说，这些都是暂时的，一切都会过去。在自欺欺人中，“暂时”持续了两年。高中时读英语课，李汝陶说，瞬间动词不能用现在分词。我却将暂时现在分词了两年。

    再两年，韶华不再。我喜欢自欺欺人，我说永远的25岁。然而现实华丽丽的来了，2012，我××岁。

    最近有一些事，告诉我，年近××岁的自己，仍不够成熟。我不再年轻，但我没有成熟。那个曾经仰着头看着白云飘过蓝天、踢着脚下石子的女孩，现在常常咬指甲，咬笔头，皱着眉，神经兮兮的抬起头。我以为简单的微笑，就看到简单的框框。现实却丢了一个圈圈给我，砸得头破血流。

    有一次我大喊大叫，我要约会。小妖说，我来跟你约会。我闹，不要，我要约白菜会！小妖和宝宝同时愕然。然后那天我加班……

    我们浪费掉的青春，我们无处安放的生活。时间划过日子，留下血淋淋的痕迹。那一年，我25岁。那一年，我为了你笑为了他哭。那一年，我穿着碎花裙，站在岸边，海水拍打脚背。后来，现实的老公公拍拍我的头，笨笨的傻傻的人儿，就滞留在日子里，变成了那一条血痕。

    忽然不知道怎么抽疯，点进了人人网。这个被我一直作为垃圾邮件的网址，原来竟是曾经的校园网，原来里面有那么多高中好友等着我的回复。我看到了姜，留下了无数条消息。她说，佳，我终于找到你了。眼睛酸酸的。我记起了那个写着小小的整齐的字体的女子，那个会用草稿纸写信给我的女子，那个跟我一起说TNND女子。你婚了否，你开心吗？我看到你笑的很甜美的照片，我看到那个叫“林”的男人。我知道你会很幸福，因为我一直默默的祝福。我多希望你可以看到这里，你可以留下一句“嘿”。我回去，还想再拉你的手，我们默默的一起走路。走很远很远的路，不发一言，但是我们一直在交谈。就像那个时候，你递给我的小字条。就像那个时候，我们一直坚持只用钢笔写字。就像那个时候，你写信给我，在每句话的前面标上一二三四。我只身孤影，但我高兴，你有了伴儿。

    我无处安放的生活，喜欢回忆。哪怕一丝阳光，都那么耀眼。我想我不是不懂放弃，只是没有勇气再去经历。一切都已停滞。我不再欢欣，不再感动。我喜欢等，等你捡起我。像当年随手捡起的贝壳和石子，我只有冰冷冷的，等你安放我的生活。

 

传奇

    “只是因为在人群中多看了一眼，再也没能忘掉你容颜”。

 

    果然是个传奇。好像记得在那个嘈杂的派对上，我远远的看见了你。我安安静静的坐在一旁，又看看你，看看你身边的朋友。此后的一切我都未曾想到过。日子慢慢悠悠的过，它从未曾心急。我们只好跟着它磕磕绊绊的走，一路拉扯，一路细细数。原来我们都曾经太心急，原来我们都曾经太年轻。

 

    不知道是在家吃的多了，闲的空了，反正思绪纷纷扰扰的。我说寻找靠谱青年，不靠谱的人不靠谱的事也太多了些吧。我们装嫩的幼稚受到了严重的创伤。然而回头看看这几年的生活，自己居然是这样一步一步走过来的。从未想到过，也从未想这样做过。但日子这个慢悠悠的家伙这一次却忽地着起急来，一下子把我推到了那条界限。我拼命回头望啊，拉住一根细细的树枝，摇摇摆摆的荡着秋千。拖得一时是一时吧，只怕那根小树枝比我先翻进围城……

 

    “宁愿相信我们前世有约，今生的爱情故事不会再改变”。

 

    如果果真如此该有多好，我们不用想不用思考不用努力不用争取，一切都是约定，只要等着它发生，只要等着他走来说，嘿，原来你也在这里。

 

    可惜了，传奇毕竟只是传奇，就只有那么一两次。可惜了，我没赶上。我只好傻傻的看着，傻傻的笑。我相信，反正最终总会有个结局，只要没有错过，那么便是我的传奇。

 

    “宁愿用这一生等你发现，我一直在你身边，从未走远”。

 

    是的，原来我也在这里。原来我一直在这里。原来我尽了全部的努力向你赶来了。

New year and new soul

放假的那几天，发现好多筒子们都添了篇新年志，好像主流文化使然。我也很想随波逐流一下，没想到一篇日志一拖就是9天。不知道是因为酒喝的太多，还是年纪大了，对着屏幕，总是留下一片空白。好像读书人的脑袋被渐渐地抽空了，再填满一些不知所谓的东西。

浑浑噩噩的，工作了一年多。2009年，如梦如幻。我记得那些欢笑和泪水，记得你，记得他，记得每一个错误和决定。
在muse倒数计时，当DJ大喊54321的时候，我终于可以淡淡的微笑了，原来一切都可以淡去，淡的甜甜的，留不下一丝幻影，如同我们从未来过。

凌晨四点，冷冷的空气中仍然是一片喧嚣。回到自己安静的窝，忽然有种解脱和大彻大悟的感觉。原来世界就是这么渺小和单一。所谓希望并不在于客观世界，而在于主观臆想中。你能想多大，世界就可以有多大，希望就可以有多美妙。然而对于客观世界的想象，却实实在在的，是我们对所经历过的客观世界的反射（我好像又马哲了……），两者相倚而行，造就了我们的喜怒哀乐。

2009年我对客观世界的反射，似乎太强悍了点。公司里85年的小妹妹说，我比去年看起来老了，和疲惫了。我伤心了整整一个下午，深刻的反思自己。不知道是工作太可恶，还是自己太可恶。总之，如某人所说，报应……（不过话说，昨晚去pub，被几个未老先衰的人定义为19岁，心里瞬间平和了！）

不管是老了，还是成熟了，我还是很庆幸2009的某些改变。记得去年秋天夜奔的时候，某人惊叫着问我，你居然还要工作。貌似我具备某些不读书不工作的社会闲散人员的特质。倒计时的那天，muse里坐定，有人问我是做什么工作的。看来一年的工作，将我身上社会闲散人员的优良品质给消磨掉了。于是就不明不白的掉进了“白领”的坑里，估计这辈子没希望爬出来了。咱们也时髦点说：杯具啊～

注： 本人自我小结中不参杂与感情有关的问题。

============我是华丽分割线（本文共分两部分，前面是总结2009，下面是展望2010）===========

话说2010，有啥好展望的呢？先插句嘴跑个题吧。说美国人纠结2010该怎么读，是读twenty ten呢，还是two thousands and ten呢（可能拼写有误，各位见谅）。要我说，搞那么复杂干嘛咧？就two zero one zero好了，押韵，读起来朗朗上口的。不过2011的时候就不能这么读了，two zero one one有点恶心……

再跑回来，展望哈。展望，叫的好听，其实不过就是给自己提个醒儿，接下来好好过日子，该干嘛干嘛。那我呢，就首先工作做做好，对吧。别辜负了领导们和胖子同志的“期望”。然后少看些美国肥皂剧，多读书读好书（引胖子语>_<）。当然，继续做好装嫩工作，不留衰老死角，不给85后小朋友留下把柄。法语表丢下，省得法国IT总以为我脑子短路了，单词都不记得。

我实在不是个擅长展望的人，就这样吧。就希望以后的日子过得开开心心的（开心这东西不值钱，钱却买不来——这句话送给老崔），不要总是夜里睡不着睡不好，不要总是胃痛，不要再瘦了，不要再头痛。跟朋友们一起和和乐乐，大家都要好好的。

最后么，恶心姐妹们一把：

宝宝，祝……（省略号的部分自己添吧，我要说啥你懂的）；

盒子，跟波波快快乐乐的，你们两个继续互相旺夫旺妻，以后发达做大户，我们都看好你哦；

小妖，祝一切顺利，事事如心所愿，尤其感情上能从此一番风疏的；

小瑾，速度搞个宝宝来，我不做教母好多年啦；

莹莹，那个，新婚快乐，大马猴人不错，恭喜啦。

最后，最重要的给木木：After all, tomorrow is another day!

双城记

总有人在徘徊，因为有过选择。

从武汉回到上海，再去北京。坐在出租车上看风景。上海这座城市，像八年前一样的陌生。但这陌生，却莫名的生出一丝熟悉。上海，就像塞纳河上的桥，我不熟悉她的每个角落，但却熟知那种感觉。

大二的时候，曾经很坚定的相信，自己未来几十年的人生，将在这个让我说不上爱或者恨，却有着淡淡的喜欢的城市里渡过。我喜欢华而不实的洋房，赤裸裸的浮华，露骨的伪小资，甚至尖酸刻薄的拜金。但你千万别爱上这个城市——她是风化了的城堡，轻轻一碰，便灰飞烟灭。

过了一些刻骨铭心的日子。然后某天醒过来，忽然发现，在不知不觉之间，自己和另外一座曾经刻意逃避的城市牵连到了一起。意外也好，命中注定也好，总是不期然地，遇到来自那个城市的人。交集，错开，掌心的曲线忽然变得纠结。那些粗旷的温柔，那些固执的纠缠，那些刻意的伤害。北京这个城市毫不吝啬的引诱着我，那里似乎有着另外一个纸醉金迷的梦。

曾以为非上海莫属的我，竟然也会丢下包袱，终于还是跑到了北京。宽畅的马路，大气的建筑，清爽的空气和阳光。熟悉中，却处处吐露着陌生。原来我竟然是格格不入。于是自我流放。我没那么大的勇气和力气，我只能逃的远远的，逃回那个潮湿，喧嚣，低俗的拜金街。这里，总有一丝丝安慰。哪怕只是颓废，但我习惯了，我喜欢的。

上海，北京，北京，上海。哪里的空气可以黏住我的皮肤，将她的气息渗入骨髓？哪里的烟花可以划过夜空，留下完美的弧线？

后宿醉时代

出差在即，心情不是很好。
不知道从什么时候开始，每过一天，就好似过了一个世纪那么长。
然而某个瞬间，眼前竟也会闪现一连串的画面，不同的人物、时间、地点，各种声音充斥脑海。这个时候，身边的人会好意的提醒我，你又发呆了。
我说我是宅女，但是每个周都需要走出去找个地方发泄一下的宅女。所谓能量守恒，负负也要得正啊。喜欢躲在角落里，看迷乱灯影里面的男男女女，或哭或笑。有些眼神暗藏心计，有些眼神麻木冷漠，有些根本就已经没了心和眼，只是喝酒，醉倒，然后手舞足蹈的欢庆，又一天过去了。爱极了这种感觉，淡淡的烟，淡淡的酒和淡淡的观察。
每次告别一个时代，就告诉自己不用再回头。经历过总是好的，拥有过总是满足的。所以现在才会没心没肺的笑。
很久很久以前认识的一个女孩子，甚至不记得她的名字。打了一夜的麻将，然后早上六点钟跑到工作室给新娘化妆。我去找她，看见她散乱的头发随意的束起来，淡淡的眼袋和黑眼圈，一夜没睡的暗哑的皮肤，却对着我淡淡一笑，说忙好啦，走吧。每次想到这个场景，心情就会忽然很平和。

情路那么长

周六小聚，小瑾，莹仪，A ZA，我。
四个小女子，平日里各忙各的，算算也有一年没聚过了吧。
最关注的还是情变吧。想来这一年里，自己也是一样，最最关注的，可能真的是感情。就这么关注着，爱着伤着，混混沌沌的过了一年。日子书本一般哗啦哗啦的翻过去，我们就一点点失去了谈感情的资本。
莹仪说，忙了一场，回到的原点。我想不然吧，我们至少学会了爱和付出。最不然，还学到了分手的智慧。
最近总是在犹豫，在退缩。不知道在犹豫些什么，也不知道为什么退缩。总是忽然间，想起一些场景，想起那时的风，地上吹起的落叶，空气中的味道，心里响起的音乐。那么逼真，就仿佛重新回到了那个场景里面，化作天上淡淡的一张脸，凝视着下面一个小小的身躯，发呆。
我可能是太会沉浸在回忆里的人了，总也走不出去，总也不肯对着背后挥挥手向前走。但是，如果真的发狠扔掉了一切回忆，那现实的存在感和未来的规划感还有意义吗？
背负着记忆，就让我再多些时间去回味，去想念，去徘徊吧。

有一种酒，叫做cosmopolitan

熟悉sexy and the city的人都知道，Carrie最爱的酒。小酸莓味道，小烈，荡荡漾漾的红色。
就像绝望之后的希望，如果一切可以很简单，该有多好。

A new legend

关闭space有很长时间了，长到自己都忘记了这个存在。当回忆冲刷之后，我告诉自己，有些东西存在过，有些我选择去遗忘。于是，朋友们，我回来了。
我喜欢delete之后的那片空白。干净的，纯粹的，手指可以穿过时间的界限。
一年的时光，一个会哭会笑的女子。一页的空白，许多闪闪烁烁的细节。犹如大海里轻轻划过的浪花，有些相互碰撞然后湮灭，有些擦肩而过，有些等待下一次重逢。
不过是些选择。讨厌选择，纷纷扰扰之后，却懂得了，我不要那所谓对的，我要那些不让自己后悔的。不要每次站在落雨的窗前，留下一声淡淡的叹息。错了就错了，至少我知道，我喜欢那些微笑，一日，一年，也许就是一生。
再见到小瑾，这个总是淡淡微笑的女子，一切琐事都变得云淡风轻。每次想到她，我都会想起哥哥那句哲理：任何事情，介入的因素越少，成功的几率就越大。于是最简单的往往是最容易成功和幸福的吧，那你这个清清淡淡的小女子，一切顺利和幸福咯。
窗外总是灯红酒绿，有时候，只是需要关起门。

与谁有关的梦

没想到会做个这样的梦，这样的梦下面，我又要纠结了。

场景的陌生和熟悉，主角的变幻和无常。陌生的脸，熟悉的眼，混乱的心跳和吻。有音乐，有酒，有演员，有戏；但是没看见你，我的爱人。

但我想，其实可以换成他，爱只是爱，和爱上谁，无关紧要吧。但爱人，只有一个。

他要吻我，他要抱我，他周围还有好多好多人在看，好多好多的房间，我迷路了，也迷失了。

我醒来，很平静，吃东西。我开始以为忘记了这个梦，然后发现，我记得，记得一些场景，记得那感觉。置身事外的，伤身的感觉。

直到现在，我仍不确定，哪些是梦，哪些是生活。我混乱了，我累了。

心情几个小时内变幻了三次。我想我只要做个平平凡凡的女子，做着平平凡凡的工作，然后等你下班回家。后来我想，你要聪明的女子，那我努力，我要做的更好，我拼命去工作。但是现在，在这个梦的后面，我什么也不想做了，我想时间可以停下，可以回到某个瞬间，可以就那么停在那里，日子凝固成一幅画，永远摆在那里，只有人瞻仰，但没有生命，无须再挣扎。